QUÉ TINDERÁ EL TINDER? (cap. 01)

- Ui, pues yo tengo una amiga que encontró pareja por el Meetic.

(y yo me hago un perfil en el meetic)

- Ui, Fulanita tiene pareja, se ve que la conoció en el eDarling.

(y yo, tras una hora de completar el perfil, me hago una cuenta en el eDarling)

- Yo (Menganita de tal) conocí a mi novio en el tinder. - dice otra de mis colegas.

(tinder bajado)

Badoo, happen, fòrums, app varias....Preguntad, os puedo dar la valoración de todas.

Hoy, la gente está enganchada al Pokemon Go. Yo, estoy enganchada al tinder, me puedo pasar ratísimos, dándole a la cruz o al corazón.

Con las amigas hacemos un:

- Jugamos al tinder?

Incluso, tenemos un coktail con el nombre de Tinder de Verano . (dicirle Cocktail queda muy bien y muy fino, pero no deja de ser un tinto de verano de toda la vida)

Y es que hacer MATCH, es digno de celebración. Nos ponemos a gritar cual pijas repelentes.

via GIPHY
Luego se nos pasa y nos volvemos a concentrar en la búsqueda, casting, juicio y veredicto de las foto que los hombres, deseosos de gustar, suben a dicha app.


Bueno chicos, estos son mis consejillos para subir vuestras fotos-escaparte:

- NUNCA, repito NUNCA (observad que incluso esta en mayúsculas) colgueis una foto vuestra, sin camiseta, con camiseta, traje, neopreno, traje de buzo, mono de mecáncio, como sea, hecha delante de un espejo de lavabo, ascensor, recibidor o DONDE SEA. (porque nos fijaremos en la decoración, limpieza y nos darà por pensar en la soledad de vuestra vida, que no teneis quien os haga una puta foto, hombre....)

- PROHIBIDO (otra vez mayúsculas) subir fotos recortadas, donde se intuye (sin ser ningún lumbreras) que has recortado a tu ex.




- Fotos del día que, una vez en tu vida, tocaste una tabla de surf, acompañaste al colega pesao a escalar o en bici o topaste con un descapotable por la calle.  NO, no, no, no impresionas.

- Esta muy bien escribir cosas interesantes en tu perfil. Olvida cosas como: carpe diem, disfrutando del momento o Soy tu príncipe azul.

- Si empiezas la conversación, el "Hola", esta sobrevalorado. Sé más original, algo relacionado con su perfil, que se note que tu has dado al corazón por alguna razón, más que echar un polvo. GRACIAS


Muy bien, tras el subidón de ver que él también le ha dado al LIKE. Se abre un xat, dónde hablar.
Bien, a continuación os ejemplifico, una conversación tinderiana standar:

- hola
- hola
- Q tal?
- Bien, aquí pasando el rato. y tu?
- Tmb, en el sofà. jeje
- ok, jeje
- De dónde eres?
- De Villamierda de arriba, y tu?
- De Santa tonta del establo.
- ah, si! Esta cerquita.(cara sonrojada) Y a que te dedicas?
- soy sexóloga de pollos y tu?
- yo soy inseminador de yeguas.
- ah, que interesante.
- si, es una vocación. Bueno, tiene que ser vocacional, porque sino, en este sector no podrias sobrevivir.
- A ti te gusta tu trabajo?
- Bueno me da para vivir. Y q más te gusta hacer?

Para no alargarnos, de esta conversación se extrae la información de: hobbies, mascotas, gustos musicales, deportivos y sobretodo, las intenciones que se tienen en el tinder.

Una vez, sonsacada toda la información necesaria* y de llegar a la conclusión de: NO ESTA MAL.
Se decide dar el paso, el gran paso, de dar el número del mòbil. **


* información necesaria: gustos similiares, no es un asesino, no es feo, parece gracioso y normal.
** Guardalo con su  nombre  y con el apellido TINDER, es lo tradicional, típico y práctico.

Si todo transcurre dentro de la normalidad el tiempo nos llevarà a dos caminos:

1. dejar de hablar.

2. Quedar.

En el caso del camino 1,  ya esta todo dicho.
En el caso del camino 2, te tendrás que esperar al capítulo dos de esta entrega. Tranquilos!!!!!!! Llegará antes que la séptima temporada de Game of Thrones!!!



via GIPHY


Bueno, nos vemos en la segunda parte!!!!



via GIPHY

LENTEJAS

Lentejas universitarias

pues si... a sus casi 30 años doña Lentejas decide retomar estudios ...

Y señor@s las cosas han cambiado, lamento decir que  no hay dossieres electrónicos. Ya no se buscan  despachos de profesores y sus buzones correspondientes para dejar el trabajo que has imprimido en la copistería de la facultad,  tras 20 minutos de cola.

TODO repito TODO, sin exagerar, LA VIDA es el campus virtual. La vida, el futuro se decide en él, y si no lo miras, mueres!

Sin más...

y UNIBOOK. ¿Qué es eso de patatabrava o elrincondelvago? Unibook es el fucking AMO de los apuntes y exámenes.

Y yo todavía no he averiguado como se descargan los apuntes de ese SANTUARIO. Pero compañeros misericordiosos se han apiadado de mi.

Los compañeros, otro gran tema. Mis compis de clase, mis amiguis del M3... almas benditas... dotadas de tejanos skinnininnii y tops... de portátiles pepinos.

Mis pollitos compañeras de trabajos, las cuales hubiera retorcido, insertado agujas por todo el cuerpo, incluido ojos y lengua y os puedo asegurar que no hubiera obtenido ni un cl de sangre. Seguramente tras su tortura... me llegaría algún mensaje del grupo "treball psicofisio" tipo: ah! què era per demà?

Almas inocentemente apavadas, empanadas y muy snapchaptadas...

La experiencia es un grado. LO HE COMPROVADO. Podría decir con exactitud a quien le gusta quien.

Es mi don... cotillear y observar VUESTROS MOVIMIENTOS (jijiji risa maléfica) mientras intento pillar alguna que otra cosa dicha por el profesor. Y es que todos tienen 20 años, menos yo y dos chicas más. Un día vi una mujer mayor... se había equivocado de clase...Cuenta la leyenda que por las tardes, van los TIOS BUENORROS... pero lo comprové... ES MENTIRA.

¡Qué bien!, me decían mis amigas casadas, allí encontraras al hombre de tu vida... De momento he ligado con el conserje.

Tras mi experiencia universitil, aquí os dejo unos consejillos:

CONSEJOS PURETILLAS UNIVERSITARIOS:

1. Nunca os sentéis detrás. No oyes una mierda pinchá en un palo. Los teenagers adolescentes pueden hablar y coger apuntes a la vez. TU, ya no puedes. Siéntate delante, justo al lado, de la chica de la pantalla táctil (es la que sube los apuntes al UNIBOOK).

2. TODO, everythink esta en powerpoints...Así que asegúrate de graduar las gafas... porque te vas a cansar de mirar a la pantalla del proyector.

3. Cada noche mira el puñetero CAMPUS VIRTUAL, quizás te ahorras un mega madrugón, porque a las 12 de la noche el profesor cuelga una NOTA INFORMATIVA, anulando la primera clase! ¬ ¬

4. Busca y rastrea tu grupo de iguales. NECESARISIMO para sobrevivir a los EXÁMENES y TRABAJOS!! sobretodo sobretodo, importante pillar mail i WhatsApp. Da igual su nombre los puedes guardar como: chica rubia uni, chico macizo uni, chica trabajo X

5. El día del examen llega antes, muy antes al aula, para poder pillar asiento bien. Ahora, ya no tienes 20, y una mosca te distrae y, créeme, ahora, necesitas máxima concentración para rellanar lasa casillas, hasta la del NIUB.

6. Estudia, en un lugar poco habitual para ti Es decir, NO ESTUDIES EN CASA, siempre hay algo que hacer (tender la ropa, doblar la ropa, estirarse con la mente en blanco en el sofase, comer, COMER, comer... Y mirar sí por casualidad, todavía queda algo para COMER en la despensa. La biblioteca suele ser un buen lugar, donde se reúne lo que yo he llamado : SAW--Silencio, Aire Acondicionado Y WIFI.

Y hasta aquí mis consejitos del día!!

Lo dicho, hacer caso a Aless Gibaja y a la cama ya!!!

LENTEJAS!

Asín soy

Lentejas, el origen.

No he crecido en un piso, nunca he sabido llamar y hablar con un interfono. Me cuesta horrores acordarme de si era primero segunda, primero tercera, escalera A o B. (y es raro, hablas por un rallador de cebolla y te deja entrar emitiendo un: MEEEEEEG!)

Tampoco me he criado en una casa adosada, no he sabido lo que era escuchar la cotidianidad del vecino.(entiéndase cotidianidad como gritos, gemidos, ruidos varios en horas intempestivas...)

He crecido en una casa sola, apartada, a cinco minutos del primer vecino, que daba la casualidad que era mi abuela.

En un hogar construido por mi familia. Donde cada escalón, barandilla y pared tienen una historia que contar.Por ejemplo la barandilla está, a consecuencia de que, servidora, se cayera y se diera un buen porrazo con tres años.

No sé lo que es bajar a la placeta a jugar, pero tengo el honor de tener un montón de rincones en los que vivido aventuras inolvidables. Yo solita he descubierto ruinas, atrevasado selvas, escalado montañas…

Detrás del garaje hay una pared (que no llega a los dos metros) por la cual escalaba con mosquetones que quitaba a las correa de los perros y cuerdas viejas del garaje. Me parecía que subía montañas altísimas, incluso tenía una bolsita con magnesio (tiza de colores rallada, que era muy cuqui).

También hay un algarrobo, con mis iniciales (de ahí se desprende de que sea MI GARROFERO), al cual me subía mientras mi padre trabajaba en el campo. Allí arriba (a metro y medio del suelo) me creía la “niña invisible” y jugaba a llamar a mi perrita mientras ella intentaba encontrarme.

Luego crecí, pero mi hogar seguía tan verde e  iluminado como antes. Ya no me subía a los árboles ni escalaba con tiza. Pero tenía mi rincón, donde nadie me veía, allí, en el bosque, escondía todas las cartas de amor que era incapaz de enviar.

Y asín (esta aceptado por la RAE, hora solo nos faltan que acepten "asine" y "tontoelpijo" y mi familia tendrá una cátedra)  he crecido yo. Sin playstation, sin juegos de mesa, sin paredes…. Dónde no exista el:

-          “Perdona tenía el móvil en silencio”….o “el no tenia cobertura”.

Allí, el grito y el “vocío” eran universal. Sin excusas. Estuvieses donde estuvieses, el grito llegaba.

-    

En cada estación jugaba a un juego diferente. El verano, era tiempo de descubrimientos, de noches plagadas de ruidos a reconocer. El otoño para pasear y aprender sobre setas, hojas, rastros… el invierno para pisar charcos, abrigarme como si fuera al polo norte, y con suerte, ver como cambiaba el paisaje de mi montaña con un manto blanco de nieve.  La primavera estaba llena de juegos con animalitos, perseguir mariposas, descubrir nidos… ver crecer los campos.

Y aquí me tenéis, sin mi rincón, sin mi garrofero (otra palabra que esperamos RAE acepte, también llamado algarrobo), sin mi pared vertical y mis animalitos. Pero sigo escribiendo cartas de amor que no enviaré, sigo pensando que tengo el súper poder de la invisibilidad y sigo persiguiendo algún que otro animal.

Ahora, acabo de sentir como la lavadora del vecino ha acabado su tarea. 

Ni eres tú, ni soy yo.

¿Compromisofobia? ¿Cobarders de la pradera? ¿Tullidos emocionales?

¿Qué nos está pasando?

¡¡Compromiso suena horrible, a una cárcel, a que te corten las alas…. Oh dios, a una amputación del miembro libre!!

Hablo con amigas, o para ejemplo ¡ un botón!  Y todas las solteras bordeando los treinta estamos en la misma tesitura….

“Nada, que no quieren compromiso, flor!

 Qué a Laura le ha pasado lo mismo….”

A continuación vamos a enumerar las misteriosas cosas que hacen los “compromisofóbicos” :

1. Joder! No contestan los mensajes: No, no mires más el whatsApp… Lo ha leído… Tranquila, se ha puesto azul el chirimbolo ese… y ha sudado de contestarte. Acéptalo, contestará cuando le salga del chichinabo… Así que vuelves a cerrar la dichosa aplicación. Pero es inevitable, vuelves a mirar…Y si los astros se alinean…lo pillas en “línea”!! WTF…. Se para tu corazón inocente e iluso… Y de golpe piensas

“ahora me contestará….”

  ¡Ai! Alma de cántaro! Alma cándida!!! ¡¡Bendita inocencia la tuya!!  

“y no contesta”

         Y entras en un estado de ira… de rabia… que puede desembocar en dos  decisiones (decisiones de             las que forever and ever te arrepentirás…)

Decisión 1: Borrar la conversación y bloquear….Que faena… bloquea…desbloquea… bloquea… desbloquea… Que acaba en “un lo bloqueo y lo elimino de la agenda”  Y ale… MUERTO EL PERRO SE ACABÓ LA RABIA. Luego bajas del huracán de ira…. Y te vuelves loca buscando el número por el móvil (como si el móvil… sabiendo y conociéndote lo hubiese escondido en el cajón de “NÚMEROS DE MAROMOS QUE EN UN RAMALAZO DE MALA LECHE HAS BORRADO DEL MÓVIL”….En fin… mala suerte my Darling….

Decisión 2: Amenazas… tiras “pullitas”, indirectas a degüello. Ansiando que el susodicho pille la indirecta, se le reblandezca el callo que tiene por corazón y te responda. Siempre puede haber la posibilidad de una respuesta… pero no esperes una respuesta digna de la mejor novela romántica. Las respuestas suelen ser: ok; valens; estoy ocupado; luego hablamos; que si tía; déjame en paz; como apretas; ya veremos…. Y si la cosa sigue… al final el que te bloquea es él.

(En fin Serafín, seguimos con las pistas compromisofóbicas)

2. Se acuestan contigo y si te he visto… no me acuerdo… Y al poco te enteras que se ha acostado con Fulanita, Menganita. ¡¿¡Oh dios… con Menganita no, que me estas CONTAINER!?! Con Fulanita vale, que es buena tía. ¿Pero Menganita, la lagarta esa?¡ Si es súper fea, tonta de la life! Pero, ¿cómo ha podido? Aiiii dioss…. Espero que yo fuera antes!  Y al final…. La que no se quiere ni acordar, eres tú!

3. No puede quedar porque va a  “no sé qué”. Siempre tiene algo… el “no sé que” puede reemplazarse por:  jugar a tenis, a tomar algo con los amigos, a las motos, al fútbol, a casa de la abuela… A LA MIERDA… Es donde suelen acabar mentalmente todos los “nosequemestascontando”

4. Se disculpan siendo benévolos con frases del  estilo: no eres tú, soy yo;  Te mereces alguien mejor; estoy en un momento de mi vida en que me toca estar solo; no puedo estar contigo ni con nadie más. No lo dudes… ni le gustas, ni le gustaras por más que te pongas como te pongas

Madura, acéptalo, NO LE GUSTAS!! Porque si le gustaras, Menganita se hubiese quedado en un tonteo, hubiera repetido contigo, tendría ese ratito para verte (porque quiere verte, y tu serias su “noséque”) y te contestaría los dichosos Whatsapp, porque sólo cuesta dos segundos de la vida.

La compromisofobia es una cosa, un “noséque” que nos hemos inventado para ocultar la verdad… ¡¡NO MORE LIE, my friend!!

Y tendrás esa charla con tu amiguísima del alma, que para consolarte dirá la dichosa frase:

Es que no sé qué les pasa a los tios… que no quieren compromiso…

Y a la semana, empezaras  a ver fotos del insta, del face o mierdas de estas, dónde el susodicho esta disfrutando de un magnifico weekend con la Menganita… que va a parecer que no era ni tan fea ni tan tonta de la life!

Bona nit MENGANIT @S!!!

Lentejas

C/ Calderas 13, Atico 1º 2ª. Infierno, cp 666

A los ocho años ya sabia que iría al infierno, por robar un chicle. Mi madre no me lo quiso comprar, así que, ni corta ni perezosa....LO MANGUÉ.

Me llevé una buena torta y un:

- Los niños malos que roban no van al cielo

Rápidamente até cabos... Yo tenia todos los números para ser de "Los niños malos". 

Este último mes he vuelto a pensar en los infiernos. La verdad sea dicha, no he hecho nada par que el ser supremo, encargado de decidir si eres de los aptos al cielo, me levante la condena. Es más, creo, que mi lista de sacrilegios infernales ha ido en aumento y de forma intensa este último año.  

Pero lo que tengo muy claro es, que visto el panorama, no me sentiré nada sola ahí abajo. Ya no hablo de los delincuentes de moda, esos, estarán en el subsuelo mierdoso del infierno (espero). Si no de las tres cuartas partes de la población.

Oyes, lees, ves, intuyes... y piensas... ¡No habrá sitio para tantos!

Yo, más lista que el hambre, le hago llegar, mediante este escrito, al encargado del alojamiento infernal, para que  me busque un ático, con vistas a las calderas, junto a mis amigas. Que obviamente no se salva ni una.

Creo que una copió, otra robó y la otra dice tacos...

¡Qué calentitas vamos a estar! ¡Cuántos chismes acontecerán en nuestros alrededores! Estaremos entrentenidas, a más no poder!

Allí abajo, también, habrá mucha faena. Nos las podemos repartir amistosamente, total, el mal ya esta hecho, solamente nos queda disfrutar de nuestra condena en el purgatorio.

Ya veo... a tod@s tejiendo al ladito de las calderas...  O cocinando en las grandes ollas, ALAAA COMO PARA UNA BODA....O limpiando los w.c....

¡Ui no! Eso se lo dejamos a los del subsuelo mierdosos. ¡¡¡Que ya nos hemos comido suficiente mierda suya en este mundo!!!

Y con esto y un bizcocho.....

Bona nit pecadors!

Y si te portas mal en el infierno, donde vas?

lentejas

Caminoses

Vuelvo a ser aquí, como los colegios, el planeta de Agostini, las matrículas gratis de los gimnasios, propósitos para empezar el curso, los quilos acumulados durante el verano y las historias que se explican de los lugares lejanos donde has estado disfrutando de tus vacaciones.

Pues bien, y, hoy, voy a escribir sobre la aventura de pasar tus vacaciones caminando. Véase Camino de Santiago y Camino de ronda.

Qué no llevar al camino:
- Lápiz de ojos, rímel, etc. No lo usé para nada. (Mentira: un día, me puse un poco, nadie se dio cuenta, para subirme un poco la autoestima y la llagada moral)
- Tanga (ojo, el roce... hace ....)
- Colonia, (pa' que?, pesa, ocupa, y no resiste al olor de tu sobaco).
- Tacones (aunque tengo una amiga, que los usa de forma terapéutica, si queréis su número para información, encantada de proporcionar-lo, eso si, solteros, maduritos y si puede ser con uniforme, mira, ella tiene sus gustos...)

Qué llevar al camino:
- Litros de iodo.
- tiritas, compeeds (hay una gran polèmica, pero mejor llevarlos), gasas, esparadrapo, jeringuillas (lo juro, que uno llevaba), suero, biodramina, ibuprofeno, voltaren, condones, tampax, mooncup (que no se me enfaden las chicas) y señoras, la reina del camino: LA VASELINA (la puedes comprar con gusto, pero el resultado va a ser el mismo).
- Unos pies de repuesto.
- Bastones, no para caminar, en mi caso para cargar en la mochila. En el caso de otra gente para defenderse de los coche, en lo que se llama: PALOS ANTI ATROPELLAMIENTO.

Qué he aprendido del camino?
- En Holanda,cortan los pies a las jóvenes a base de cosquillas.
- Las bambas hay que apretarlas como si de un corsé se tratara.
- La risa es terapéutica.
- Que no sÉ calcular la comida, y siempre hago de más.
- Que hay gente majísima, dispuesta a abrir su casa para tu descanso.
- Sé hacer muy bien la pelota a señoras resabiadas con la vida.
- Me sé todas la canciones que cantan las personas mayores.
- Canto por soleares, sombrales y lluviales.
- Existe el tabaco esnifado.
- Las compresas sirven para los pies.
- A petar ampollas (en verdad creo que tengo un máster en eso, y en meter el saco a puñetazo limpio en la funda).
- En el bus, siempre pillar ventanilla.

Caminos en los que te encuentras, bicipajilleros, rubianes matutinos, mossos buenorros, ñus, croatas con jerséis de lana en pleno agosto, perros que se ríen por dentro, el mar, el mar, el maaaaar, etc.

Corchos, compañeros de camino, nenes, tullides!! Gràcies per haver fet d'aquest estiu, un record que sempre m'arrencarà un enorme somriure!


A ella le gusta la Vaselina!!!!! Mix Daddy Yankee!!!!
(Dale a las letras en azulito: Te va a gustar, y lo sabes!!!)

Amparos de mi vida

Esos momentos en los que te emocionas al ver en los ojos de tus amigas la felicidad.
Ese momento en que ves a tus amigas como la mujer más guapa del mundo, la más fuerte, la más luchadora, la más lista, la más noble y la más buena.
Cuando ves que estas hablando con la mujer que es capaz de ganar la peor de las batallas. Una batalla con frentes abiertos y que a poco a poco, va ganando.
Cuando tienes delante amigas que con una frase, te dan una lección de vida. Y una mirada.... que con una mirada queda todo dicho.

Gritar como gallinas. Reírnos de nosotras, de los demás, del pájaro y la pájara! Del trabajo, de ti y de mi! De lo que ha dicho! De lo que no dijo! De lo que podía haber sido, de lo bueno que esta el tio de la peli de ayer... De la barbaridad que acabo de decir, de la tontería tan gorda que has dicho tú, de lo agustito que estamos...del hipster que anda por allí...

En ese momento, sabes, que nadie te va a quitar la sensación de sentirte queridamente especial! (nos vemos el 30, no?)

Un abrazo de besos gordos y pochichamente a(camela)dos!!

Bones vacances!!!

LeNtEjAs